«Ушёл. Бросил. Забыл». «Я ей не нужен. Ей всё равно». Рано или поздно с таким сценарием сталкивается каждый из нас. Увы, расставание – естественная стадия развития отношений. И надо сказать, иногда это действительно к лучшему. Вот только как объяснить себе, что конец отношений – не обязательно конец света? Глупо обижаться на рано наступившую осень, на завядший цветок или винить себя в том, что день сменился ночью. Почему же чаще всего мы воспринимаем завершение отношений как крушение всех надежд?
Помните фразу про «пока смерть не разлучит нас»? Вполне возможно, что не стоит воспринимать её буквально. А что если речь идёт не о физической смерти супругов, а о «смерти отношений». Перефразируя известный афоризм: нет большего греха, чем рвать живые отношения или удерживать мёртвые. К сожалению, часто мнения партнёров о статусе отношений не совпадают. И начинаются страдания, метания и взаимные упрёки.
Отношения между людьми – это живой организм. И как у любого живого организма, у отношений тоже есть свои «биоритмы». Если любовь действительно прошла, чувства остыли, и партнёры приняли взаимное решение расстаться, то, как правило, остаётся прекрасное чувство светлой грусти и благодарности за совместно пережитые моменты. Но как мало расставаний развиваются по этому благодатному сценарию.
К сожалению, чаще всего для одного из участников любовного союза разрыв оказывается настоящим ударом. Когда отношения рвут «по живому», на сердце остаются незаживающие раны. Когда-то потом они превратятся в боевые шрамы, но если вы любитель «поковырять» и посмотреть, «как оно там, под болячкой», то процесс заживления может растянуться на долгое время.
Причины для страдания у каждого свои. Кто-то раз за разом проживает один и тот же сценарий и задаётся вопросом: «Почему снова я?». Кто-то привык во всём винить себя и потихоньку разрушается изнутри. У кого-то отняли любимую «игрушку», и он не готов мириться с проигрышем.
Научить вас «не страдать» я не в силах (хотя общение со специалистом поможет сделать этот процесс менее болезненным). Но я могу предложить некий алгоритм, который поможет вам достойно «пережить» окончание отношений.
Признайте тот факт, что отношения закончились. Не придумывайте своему партнёру оправданий. Не лгите себе, пытаясь отрицать очевидное. Не обвиняйте в случившемся «его маму» или «её подружек». Если взрослый человек принимает решение, он сам несёт за него ответственность. Вам может быть больно и обидно, но ваш партнёр – взрослый самостоятельный человек и, в конце концов, он имеет право на собственное видение ситуации.
Идентифицируйте свои чувства. Когда болит душа, и сердце в клочья, очень сложно локализовать боль. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете. Обиду? Гнев? Недоумение? Все ситуации разные, и единого рецепта нет. Но, поняв причину боли, вам будет легче с ней справиться.
Не обесценивайте свой опыт. Всё, что с нами происходит, формирует нашу личность. Каждые отношения, как и каждое расставание – это урок. Попробуйте понять, в чём состоит ваш.
Займитесь собой. Я говорю не только о необходимости собрать себя по кусочкам и продолжить жить. Большинство из нас не может позволить себе надолго схорониться под одеялом и выплакать своё горе до донышка. Существуют обязанности, работа, дети… Но и превращаться в зомби, чьи мысли полностью поглощены переживанием разрыва, тоже не обязательно.
Раз вы не можете не думать о произошедшем и продолжаете проигрывать сценарий у себя в голове снова и снова, попробуйте превратить «самокопание» из разрушительного в конструктивное. Попытайтесь понять, чего хотите ВЫ сами. Разберитесь со своими потребностями и желаниями. Используйте эту передышку для того, чтобы стать сильнее. Когда мы понимаем, чего хотим, становится проще найти выход из сложившейся ситуации.
Простите и отпустите. Да, я знаю, что сказать проще, чем сделать. На разных стадиях переживаний вы испытываете отрицание, гнев, разочарование – всё что угодно, но только не благодарность. Но всё же попробуйте. Если вы так держитесь за эти отношения, значит, в них было много хорошего. Поблагодарите своего партнёра за это. Если возможно, скажите ему, как вы благодарны за время, проведённое вместе. Если вы не общаетесь, возьмите лист бумаги и выпишите всё хорошее, что вы ценили в этих отношениях.
Если в вашей семье есть дети, не рвите их на части, заставляя проживать вашу травму и выбирать между мамой и папой. Если ваш партнёр адекватен, позвольте ему участвовать в жизни ваших детей. Перестав быть любовниками, мы не перестаём быть родителями.
Жизнь после расставания не заканчивается. Наоборот, начинается её новый этап, возможно, более интересный и насыщенный, чем предыдущий. Главное – позвольте себе жить дальше. И не тащите за собой негатив. Оставьте в вашем багаже только опыт и мудрость, нажитые в прошлых отношениях. Они, несомненно, есть – их только надо найти и очистить от боли. Каждый человек достоин быть счастливым. Позвольте это себе и признайте это право за вашим партнёром.
Очень сложно давать универсальные рекомендации, которые подошли бы всем. Каждая ситуация уникальна, так же, как уникальны ваши чувства и переживания. Если вы осознаёте, что не справляетесь в одиночку, не стесняйтесь обратиться к специалисту.
Психологи и коучи – такие же люди, как вы. Просто у нас, помимо собственного жизненного опыта, есть ещё знания и практические навыки, способные облегчить вашу боль и помочь найти выход из лабиринта страданий. Каждый из нас проходил этот путь неоднократно. Вместе мы справимся.
